Saknar johanna. saknar sommar öl. saknar att bada i sjön. saknar att sova ute. saknar solenergin. saknar bruna ben och blekt strandhår. saknar att springa runt i trosor ute. saknar att spela utomhus spel med vänner. saknar klänningar. saknar sommarfling. saknar vänner. saknar jordgubbar. saknar bergsängs finaste altan. saknar att barfota. saknar sommarsex. saknar värme. saknar fan sommarn.

känns bättre att inte säga ett ända ord till dig än att försöka spela glad, få till det där leendet med orden "nej, jag tycker absolut inte om dig mer"; eller.. " nej, jag tycker inte det är ett dugg jobbigt att träffa dig". Helldre att jag inte försöker säga något till dig än att prata med dig, för det gör bara typ ont. Fan i helvetets jävla idiot k u k. det är till och med jobbigt att bli kär i en kuk, jag tänkte en gång att fan denna här kuken skulle jag vilja gifta mig med. japp, så illa är det men jag får helt enkelt skylla mig själv. men tycker dock att dagens killar borde lära sig en sak. en sak som jag fick lära mig förra året av en kille som jag bara hade sex med. Visst, jag trodde att det gick bra att sova över hos han, att jag kunde ha sex och samtidigt äta frukost med han. men i guess not. han fick känslor och det fick inte jag. världens finaste utskällning förtjänade jag. man gör inte så. tyvärr man gör absolut inte så! om man vet att nej, den här tjejen vill inte jag ha ett förhållande med, bara ha sex men ändå umgås med. man väljer, ha sex eller bara umgås. det är svårt att ha sex och umgås att det inte blir några jobbiga, pinsamma känslor mellan dom. det är väl då tjejerna ska säga "men fy, du utnyttja mig".. men tyvärr så har jag gjort samma sak så jag kan inte säga det. men bara så ni vet och ja, jag syftar mest på killarna när jag skriver detta:

Om du inte vill ha något förhållande med en tjej, utan bara knulla. reglerna lyder: sov då aldrig över hos henne, umgås inte med henne privat och ät fan inte frukost med henne. ha sex så mkt ni vill, när ni vill, vart ni vill. men bara sex inget gos eller pusslie-puss-puss, skicka nästan bara sms eller ring när ni ska ha sex, och säg inte "ska vi se på film?" att tala sanning och att vara ärlig är kanon.





inga mer spillda tårar på dig grabben, inge mer. nu är jag över det här. nån dag kan jag kolla dig i ögonen igen utan att vika bort. nån dag kan jag stå rakt med benen just nu är jag knäsvag för dig. nån dag kan jag sitta i samma soffa som dig utan att pilla. nån dag kan du ligga ovanpå mig utan du får stånd. nån dag kan jag massera dig utan att jag blir till mig. nån dag kan vi käka banan ihop. nån dag kan jag skratta med dig men inte just idag.

bon iver - flume

hur ska detta gå ihop? kommer bli så äckligt skönt NYKTERT i helgen och ingen DU. inte för att vi träffats eller så men det skulle faktiskt inte funka att se dig. nej nej. på fredag ska jag bara äta go mat och lyssna på kristin med min syster. på lördag drar man mot sysslebäck och spelar hemma match? jag vet att det låter dumt men ja,vi har hemma match i sysslebäck. efter matchen åker flickan hem eller till sunne och myser. på söndag ska småtösera spela match i kil, önska dock att de skulle spela i kiel.. söndags kvällen spenderas i stjernehallen för avdukning för idioter som åker skidor. nu ska jag sova för min kropp är väldigt trött efter gårdagen och idag.


 knäsvag för dig och efter träningen, rubbad av ufon.

du gör mig blind

vad jag bryr mig om nu är att få ut dig ur skallen. att aldrig
ge hela hjärtat för kärlek igen. Den tar slut från kyss till kyss,
vad jag bryr mig om nu är att aldrig ge hjärtat rakt ut!



eller att jag lyssnar på josé gonzález, längtar efter vämre. längtar efter zakynthos. längtar efter inombordsvärmen som försvann. kroppen är som en istapp i januari snön. du, herren där uppe är inte min käraste vän eller det är väl inte du heller. kanske borde dricka lite himmel grön te för att värma upp själen. har suttit och läst fyra kapitel ur aldrig fucka upp och mina ögon börjar bli lite svullna. det fungerar lite bättre att sova om nätterna men det vill fortfarande inte fungera mentalt. jag fick faktiskt inatt, ringa snabbnumret 8 på telefonen och prata. bara prata. alltså ursäkta men jag vet inte vad jag jiddrar runt med. jag bollar i osäkerhetens osäkerhet. en lärdom tog jag vara på idag iaf, under de senaste 40 dagarna ska jag inte blanda mig in i något trassel vare sig det är vänner, mest är det väl sex och killar, alkohol, familjeproblem. jag måste sluta trassla runt för min egen skull. jag kan inte hålla på och trösta runt mig för dte funkar inte så och det vet jag själv mycket väl. jag måste komma över allt som hänt och kommer antagligen att hända. jag funderade ju väldigt starkt på att kanske komma bort och vore det inte bra att kanske återvända till mina kära vänner på kullen? fast det jag skulle vilja mest att bara åka iväg ensam till ett hus långt inne i skogen och va ensam.


ja för du fucka upp mig och så enkelt är det med de. tyvärr så var du inte den människa jag trodde du var eller dne människa alla säger att du är. allt är bara skitsnack, du är samma asshole's som de andra.

ännu en natt med inte så mycket sömn. fullmåne eller är det bara en vanlig depression? kan dock aldrig tro att jag är därnere utan mer en liten svacka. man kan väl inte vara på topp hela tiden. jag har tankarna att åka till mitt stockholm, jag måste egentligen åka för att Träffa men om man ska dit i februari är det kanske lika bra att vänta eller varför inte bo kvar. det har liksom låst fast sig, benen står fast i marken och huvudet vill inte hänga med på mina svängar från väst till öst. kluven kan man väl alltid vara, jag behöver väl ingen anledning att tänka om i de olika banorna. om jag bara väntar så får jag tillbaks dig men kraven är helt omöjliga. visst jag vet att jag inte ska behöva genomgå "test" för att du ska behöva ta tillbaka mig. det är sinnes j u k t . jag luktar lancome, kommit ur ut min dior dusch med dove peeling och masserat in vanlij lotion. jag skulle ha fått massage av XXXX killen med koll men den lilla grabben kan väl köra upp min dildo i röven. jag ska inte gå i den banan, nu får jag tänka om. mamma kanske hjälper mig påvägen till sunne.

Är det verkligen sant? Hur korta kan sömnlösa nätter vara egentligen? somnade: cirka 05.15 (sista gången jag kollade på klockan var hon det) och vaknade 07.25. somnade absolut inte utan regn. så hallelulja, jag kommer se ut som en knarkare om det fortsätter såhär. det taskiga är att jag inte sover på dagarna utan är bara en slags halvmänniska som lunkar runt. jag var tvungen att lyssna på mitt gamla favoritband inatt för det bara sög men psykologen vill inte att jag lyssnar på det för de påminer om rökdagar, vita väggar.. men det var härligt.


men det kanske inte räcker med att vara verbal i slutändan. jag tror inte att det ens kommer finnas en skillnad mellan att vara ärlig och att falsk? en vit lögn skadar inte. aboslut inte. alla som nänmer ordet ljuga ljuger. jag har gått igenom det mesta när det gällr lögner. jag är inte oskyldig heller men när jag ljugit är det för att skydda eller att jag gavit ett förtroende till den andre. jag har ljugit om otrohet en gång och det ska jag aldrig göra om. för att såra en människa så innerligt mycket så att även min värld förstörs är inte värd de. fast du var ganska korkad själv.


du vet nog inte riktigt än vad du förlorat men hörru väna lite du kommer förlora ännu mer, du är så liten.

Ifall du vill vara halva kakan och om du erbjöd sig själv att vara halva kakan. Hur kan det vara så svårt att ta emot den? Jag vill inte vara hela kakan. Jag vill fortfarande att andra ska äta. Det vore väl tråkigt att ligga och mögla. Att vara en muffins, peppakaka, sockerkaka eller en kladdkaka är något som är roligt. att kanske möta en annan sockerkaka eller varför inte en daimkaka? Jag har funderat länge på hur det skulle vara att äta från andra men fortfarande ha kvar min halva kaka. Förut för längesen hade jag en sådan bunden kaka men jag gick sönder. Jsg förstår varför jag gick sönder, för du sa att jag inte var god mot dig. Men leken är som den är. Du får aldrig hela kakan om man bestämt att halva kakan är det enda vi får av varandra. Är det kanske jag som fortfarande ha min "kille-sida-som-skiter-i-brudar" men jag är inte lika kall som då. Jag ger och jag tar. Det blir plus och minus. Jag vet att det är du som är rädd.

Fortfarande mår jag ändå lika bra men ändå sämre. Hur går känslorna ihop?

det har regnat för mycket de senaste dagarna. det har brunnit och börjat riva. jag vet inte längre hur man tacklar en känsla. vad gör jag när jag får så ont i kroppen att den viker sig? jag kan inte stå längre när regnet börjar falla. jag kan inte prata om det för då viker jag undan.  hur gjorde jag förr när råttorn rev, gnaga och åt av bröstet? hur gjorde jag när paniken kom över ...? låg jag bara där och väntade på att jag skulle dö. varför vill inte maten bara åka ner och smälta som vanligt. varför är det inte lika härligt att falla. bara för att saker inte vill gå min väg. det får väl bli en karusell igen med att slåss med sin egen kropp. att acceptera, ja det kommer igen. men nej, jag tänker inte bli som då. jag tröttnade på vita väggar, att gå i rockar och att bli ompysslad av tanter som inte hade någon aning om vad som hände med mig. tack tant för de färgglada pillern. om det vore så väl borde inte perioden hålla i sig så länge att hjärtat spricker och hoppen försvinner.

 

jag tänker väl inte mest på att komma till en ny omgivning, tänker mest på..; Sätt dig i bilen och håll käften. du ska till thailand och hora. ja, på ett ungefär. jag har drömt om livet som just barnflicka/au-pair sen mitt liv i ettan på gymnasiet började. (efter jag kom från Örebro) och ja! jag tycker att denna chans som jag får just den förtjänar jag. jag känner mig inte ett dugg galen bara sugen. Äntligen, Äntligen!! får jag göra något jag vill utan att känna känslan av att jag lämnar något eller någon som ligger mitt i skiten mellan livet och döden bakom mig som får lämnas ensam. lost eller någon kris kan jag inte ha, jag har grubblat länge och såå hårt att några hjärncellar exploderade. jag gör en bra grej och jag tycker att man inte ska säga.. "jag kommer inte klara mig, vilken ska ta hand om mig?" eller såna saker som får mig att tvivla på mitt beslut. Jag är som sagt bara borta i 6 - 8 månader om det går bra. Och då mina vänner, Då hoppas jag att ni inte är kvar i torsby för livet är värd att leva på bästa spännande möjliga sätt. Utforska,  älska, lev sen kan du dö.






Sara Lousie Staaf aka. Kruspop
kan aldrig sluta be-bop-a-lula hela jävla dan

Saknar alla mina kära bebisar. förhoppningsvis ska jag dit imorgon och hälsa på. men fick mail från danmark iförrgår så måste svara på det, eftersom jag vill ha jobb och vill jobba med barn. sverige, norge och finland har det blivit massa med problem med så hoppas fruktansvärt mycket på danmark nu.

 

Den som tror på människans fria vilja har aldrig hatat och aldrig älskat

Igår hade jag och liten lisa porno potter marathon invigning med de vise sten. mysigt. ikväll ska jag träffa ninni eller bara stanna hemma, måste städa pappas konstor iaf.  träningen igår var jobbigt tung efter 5dagars supande mår inte kroppen bra. konditionen låg på minus två. har fortfarande väskor att packa upp men känner att jag inte vill för jag vill inte vara här. sökt två ytterligare jobb idag men tjaa.. väntat på finsken, norsken nu väntar jag på dansken. har inte lust att blogga, bjuder på något sött :* kärlek vid sista ögonkastet kommer nog aldrig spelas sönder.

fyrkanten med möjligheterna har tappat sina hörn mina händer börjar sakta släppa taget om det lilla som finns kvar.  ut genom kvicksanden rinner allt du någonsin byggt upp. eller kanske det borde kastas lite iskallt vatten för att svalka mitt överhettande jag? jag kände, kanske. kanske det var du. en sån du som jag borde vilja ha. att när jag har det bra och tryggt vill jag fortfarande ha spänning. jag kan inte fortsätta gå i samma fotspår som jag gjorde dagen innan. att ligga i sängen och sära på benen men fan ändå känner du inget. som ett totalt jävla mörker men veckan bort från dig och samhället gav mig tänketid och jag känner att jag måste vara fri. jag hade det på känn i fingrarna att, hur ska jag kunna hålla mig ifrån det? jag vill inte vara elak och säga sakerna du inte vill höra. det är bäst för mig, och dig. jag har ett sätt jag fortfarande vill leva på, det är att förbli singel.