du håller mig alltid kvar i nåt jag lämnat
det här är en sån typisk sak som jag egentligen skulle skiva. men jag har inte någon lust, jag har ingen åsikt, ingen hum-koll på vad jag ska göra, ingenting. jag blev typ slagen i huvudet av allt så jag förstår inte att det är sant. jag måste prata med någon som förstår mig, som vet vad jag ska göra, hur jag ska vägleda mig fram och den bästa människan att göra det med är min lisa ronge. hon vet allt, hon vet allt jag spillt och huir mitt hjärta har gått sönder. det var hon som tejpade ihop mig varje dag och hämtade papper när tårkanalarna sprack.
jag säger bara fan för att...
fan för att jag fortfarande inte kan kontrollera mig i din närvaro
fan för att du gör mig till en gladare människa
fan för all värme jag får av dig
fan för att du är fortfarande du
fan för att jag aldrig kommer lita på dig
fan för att dina kramar är de bästa jag vert
fan för att din närhet får mig att brinna upp
fan för att jag tror att vi är bra för varandra
fan för att jag alltid kommer va för fucking skit förälskad
fan för att du är helt underbar
FAAN ALLTSÅ
fan
fan
fan
faaaaaaan ta mig
johan, du gjorde mig ändå inte helt totalt förälskad i dig som jag trodde? eftersom jag fortfarande ligger åt det andra hållet. jag saknar nog baea johan för han är den snällaste killen jag känt och den roligáste.
go this night
fryser knäna av mig, var är min pläd? jisses lord of mercy imorgon åker jag till min syster och jag hoppas att den där lilla knuten verkligen kör mig dit. alla jobbar för att få kosing så han måste! wiie wwiie. jag hade det helt hysteriskt roligt igår. FYFAN ALLTSÅ! men det känns i min kropp och på kroppen, många fina blåmärken men om man ska varta fin får man lida pin. jag måste verkligen sova- god natt mina små pluttebebisar, imorgon ska jag hååångla loss och full ska jag va!!
ja har ledsna ögon
hur mycket kan en människa ändras?
Hahahahahaaaa. Alltså jag har sett genom våran gamla dator på bilder och det som är på mig.
Jag har verkligen varit en berg och dalbana. Revlot mot allt. Här ska ni få se om ni minns mig:
jag vet vilken dy hon varit i
jag og kose jenta sofie har sett på kino idag, knerten gifter seg. det var helt rolig, kinon vi var på var Saga. etter kinon letade vi efter peppakakshus som barnen och jag ska sysselsätta oss med imorgon innan jag drar hjem. det ska bli koseligt, det är inte så konstigt eftersom jag ÄLSKAR pyssel och bakning. just nu kom barnen ned till mig och vi myser oss i december mörkret med jafars återkomst med tända ljus.
saknar dock skogsbacken lite, jag ska skriva ett fint julebrev till dem imorgon som tack för all erfarenhet jag fått från dem. lilla elias och stella som blivit så stora nu.
helt nära dig
jag längtar tills jag kommer hem så jag kan spricka som gåsen i shrek filmen när fiona sjunger. jag vill bara falla in i dina armar och bara drömma bort. jag har väntat så länge på att du ska förstå, att du äntligen ska erkänna att det är våran tur nu. inge mer trams, fast jag borde få det sagt att tillfället är väldigt dåligt. jag bor här och du bor där. men det är aldrig för bra för mig, det ska alltid vara hinder eller otrohet. men men, jag kan inte vänta tills jag finner mig i dina armar och äääääntligen få se den samme --xx---x- underbara fantastiska människan jag en gång förälskade mig i: Willow – Wonderwall - Piano Cover The Twilight Saga: New Moon – Romeo & Juliet
dont say your heart's broken when it's not
lite konstigt imorse när jag fick slå av larmet, tända alla lampor i ett stort tyst hus med ingen hemma. lite skummelt. trähus och tjugo minus det innebär bara att det låser i varenda lilla hörn. men radion sattes högt på för att inte inbilla mig att det finns spöken och demoner. städfolket kom vid åtta och jag har varit sysselsatt i lite möjlig ting. de håller fortfarande på, i guess? borde gå upp och kolla så dörren inte är olåst däruppe för då kommer alla tjuvar och då är allt mitt fel. blev helt rörd och fylld med glädjetårar när pappan kom hem en snabbis, han var så lycklig och så glad. shit så som den här familjen har det vill jag också ha någongång i mitt liv. de uppskattar allt i livet, de älskar sina barn och varandra så det är helt fantastiskt att vara en liten del i denna familj. SKRÄLL!! Vilken tur att jag tänker steget före, städ damerna bara gick utan att säga..."nu är vi klara, kan du låsa dörren?". nä nää, jag förtjänar väl att gå tjugo trappsteg upp och dubbelkolla. hmm.
snart kommer lilla maria hem och då ska vi åka og hämta storasystern på skolan, köpa rosor och dra hemåt. ikväll kommer elisabeth och bebisen hem. åååååh beeebis, jag är en sån tjej som älskar barn. jag älskar all energi och livsglädje jag får av dem. varje dag är som en dröm för mig att få vara med barn, laga mat åt dem, ta hand om dig, krama och gosa, se på barnfilm med dem, ta ansvar över dem och prata med dem. nu kommer det en bebis, detta kan alltså inte bli bättre? jag har världens bästa jobb!
det var verkligen värd att vänta så länge efter ett perfekt au pair jobb för mig, att resa runt i hela sverige och komma till norge. det fruktade landet som jag aldrig ville komma till, alla dessa fördomar och ovisshet om norskar är borta. fast jag har dock mina dagar då jag vill kasta en sten i huvudet på dem och säga; "kjenner du ingenting?!!"
jag har denna dag kvar, imorgon och sen på torsdag är jag on my way home. tänk att få krama mammsen, pappsen, kusinerna, farmor och farfar, knektåsen, mostrarna, mina älskade bästa vänner, mormor och morfar, maja och melvin. sen den 28 december får jag krama min storasyster som jag endast värmer sönder telefonen med för dagarna. helt underbart. jag är kär i livet och tänker dela livet med kärleken till livet. åååh svensk mat och julmat, can't waait!
men det blir bättre om vi är tillsammans
hej alla glada
jag är kjempe glaa just nu. min host mother har äntligen kommit till sjukhuset för att föda. jag har umgåtts med två super söta flickor på eftermiddagen, shrek, svenska köttbullar, tomatsoppa, varm choklad och massa mys. jag är nu väldigt ensam i ett stort hus. haha jag som är sååå rädd som nätterna. jaja, jag somnar oftast väldigt tidigt. jag ska dra mig upp till ica och köpa ett peppakakshus som jag og flickorna ska pynta imorgon eller på onsdag. en liten suprise till tryggve och elisabeth. får dock inte glömma pyntet. shiiieesses. men orkar inte tillägga något nu.
just so you know
min smyckesbox med alla mina ringar, halsband, armband älskar jag. och jag har köpt så mycket saker idag, bara att jag är så osäker på what to wear på juldagen och nyår. ångest ångest..
hurricane 2.0
god morgon alla bakfulla
jag ääälskar att inte vara bakfull, jag drack bara ett stort glas vitt igår som sängfösare. det är skönt, jag är uppe med tuppen. diskat, plockat lite och ska packa in fina julklappar nu. chaby chict inslagspapper till kära familjen at home, familjen här i oslo. snaart kommer min pappa. idag ska jag inte klä mig något vidare, köpte en uuuurskön hoodtröja på bik bok igår(sliten grå), en helt underbar tunika/klänning från indiska (30%), julklapp till mimi og akka. (hur stavar man deras namn?). weell, mina tre ägg är klara min vanliga frukost och mitt te ska sättas på.
Willow – Wonderwall - Piano Cover Näääk – Namnet Va Näääkish Veronica Maggio – Gammal sång
så länge du är med mig
jag är så trött på mitt mörka hår och vill färga det ljust igen. det är jag som är kallad en kameleont. men jag byter oftast hårfärg när jag byter partner för jag vill ändra mig och få en förändring genom att färga håret känner jag att någon försvinner och det gör de. att ha varit brunhårig igen har varit awsome men jag tror att jag får bestämma mig snart att alltid vara ljus eller hitta på något i mellan men det blir alltid samma. när jag färgar mig ljus har jag whitney port som insipration eller den vackra doutzen kroes. jag önskar att jag en dag vaknar upp och ser ut som henne, helt sagolikt vacker.
fast jag får vänta lite med det ljusa håret tills dessa extensions är trasiga och helt fugliga.
jag har nu helg och det är awsomeness. jag ska bara gå ut till postlådan och försöka få bort den där jävla karamellen som en jäkla skitunge har satt fast där. senare under dagen ska jag åka in till stan och fönstershoppa. imorgon kommer min bästa pappa!
det är bestämt: jag åker upp till sälen/-stöten på nyår!
ting & sånt
http://www.kremmerhuset.no
kremmerhuset ting og sånt er en litt annerledes gavebutik med mange fristelser. Det bugner av ting som gjör deg glad, ting som inspirerer og kanskje overrasker.
Helt fantastisk butik! Sakerna är prisvärda och den går i kanten av home & cottage och som de flesta vet i torsby Vackra hem. Jag älskar att bara gå in dit och drömma mig bort lite. igår blev det en julklapp till pappa därifrån, hoppas att han kommer tycka om den. jag tyckte den var enormt fin iallafall.
klockan är 07.22 och jag börjar om åtta minuter. undra vad dagen ger mig idag, somnade klockan nio igår. helt slut. haha jag börjar bli gammal.
och äntligen får jag lyssna på P3, musikhjälpen går på svt2. kojo är bäst!
1125 e lucia
idag fick jag stå rätt upp i sängen och göra mig lite lucia finare. jag följde med till barnehagen och såg på ett litet luciatåg med familjen. det var koseligt men konstigt kort luciafirande. skillnad på norge och sverige där med. jisses, jag som tycker om lucia. åt torra lussekatter med väldigt stark saft. sen drog vi och lämnade av den största flickan på skolan så fick jag följa med min au pair mamma till köpcentret, jag kollade runt mycket men köpte ingenting. Vuxenpoäng till mig! men elisabeth köpte däremot mycket julklappar. jag kom hem senare och gjorde mitt jobb i huset, mycket mycket att göra... snart ska jag hämta fröken sofie och hennes vän kaia på skolan. kanske tennis eller inte? dont know. men härligt väder ute så tar mig en rejäl omväg till skolan.
jag saknar min storasyster enormt mycket. min livsglädje, min bästa vägledare här i livet. min finaste kärlek och mitt kött o blod. hon som ställer upp mig för mig även om vi vill klösa ögonen ur varandra, även om hon inte gillar det jag gör. den storasystern som väger upp allt det positiva i mig och glömmer allt det negativa. jag tycker synd om er som inte har en bra kontakt eller en sån stark relation som jag och maria har. hon är inte bara min syster utan min bästa vän.
you came thoughtfully, loved me faithfully
jag är immun mot dina känslor. du får inte bara komma tillbaka till mig med dina bruna ögon och ditt himmelska leende. Dina känslosamma tal kväver mig av gråt i halsen. det var så lätt för dig att klippa av bandet för ett år sen, vem vet att du kan göra samma sak igen? du lät mig ligga gråtandes i lisas famn de korta nätterna och alla långa dagar. fyllenätter med långa telefonsamtal om att du ångrat dig fick mig att alltid tänka.. "du kommer tillbaka, jag ska vänta tiden ut". Och att du har kommit tillbaks på detta stadiet igen. jag bor här nu, du bor där nu. jag har varit borta från dig länge och ännu längre ska det förbli.
let's get lost
håller på att buffar upp ett till program med vampire diaries. helt sinnesjukt. jag är glad att helgen nu snart är över. idag har jag skippat båda mobiltelefonerna och försökt friskna upp mig. jag tog en lång och behövlig promenad efter mitt lilla städ. fast fan, sverige mot norge på tv2 snart. handboll handboll.. tror verkligen att sverige kommer få stor "däng" av norge för shit norge är svin bra. önskar att matcherna spelades här i oslo.
imorgon ska jag på barnehagen och titta på lucia, det gledjer meg. älskar söndagar för då är det måndag dagen efter och då får jag jobba igen. efter nyåret ska jag fixa extrajobb under helgerna, funderade på att göra det nu också men då kommer jag inte komma hem till jul och det skulle bryta mig i två.
under veckan ska jag hitta en frisörsalong i oslo som kan sätta om mitt hår och ev. färga mig blond/-are. beror på hur bra mitt första intryck är på salongerna. boka tid för ansisktbehandling (jag hatar mitt ansikte just nu..jävla väder, stress, oro). helgen ska jag endast gå runt och titta på nyårsklänningar.
men nyår? snääääääälllaaaa lydias lillebror fixa så hon får ledigt.
my love
idag har jag sovit länge med en sömnlös natt av kroppen vridandes och bundna iskalla händer och twilight new moon och även eclipsed så låg jag bara i en sorts koma. när jag väl vaknade runt elva gick jag upp och kokade mig te. jag ville inte riktigt gå upp och jag visste inte om jag ville vakna heller. så därför satte jag på the dutchess med keira. tror inte jag vaknat upp än heller...
men byta sängkläder och vädra lägenheten är jag duktig på. borde också städa men jobbigt att krypa efter golvet. det är inte stökigt alls men jag hatar damm och ekkelt på golvet.
one good thing today
har tankat massa ny musik och finally fick jag nertanka twilight soundtracken. jag älskar dem.
EN LÅT SOM JAG ÄLSKAR I SISTA FILMEN SOM JAG GRÅTER AV
sia - my love
fantastisk låt, helt underbar, helt makalös sorgsen.
eller varför inte: Bat for lashes & beck - let's get lost
men sia är värd att lyssna på..
vi träffades igen Ångest
en sån här djup ångestfull, svimfärdig och ut ur krafter
jag har känt på mig länge att ångestattacken har varit inom räckhåll. ikväll var kvällen.
påsen blev fort uppe ur lådan efter jag kommit hem, telefonen och samtalet till mamma gick lika fort. efter vårat två timmar långa samtal kände jag att ångesten runnit ur kroppen och säkert kommer den tillbaka eftersom jag inte lät den bryta ut. men jag är helt ensam och alldeles för svag. den enda personen jag kan höra av mig till här är min vän Håkon just nu men han är omöjlig. han skiter i mig och det känns ruttet. jag ville bara ha någon här när jag kände att pulsen började slå fortare, gäspningarna blev allt tätare, ögonen blev suddiga, munnen sväller med saliv, domningar i fingerspetsen, väldigt mycket rörelser med väldigt lite kraft, benen viker sig ner direkt jag försöker stå upp. en väntan på att kroppen ska skakas sönder till ett eplepsianfall och skriken i kudden ska upphöra. mitt bröst hade så ont, mitt hår är halvt avslitet för försöken att förtränga bort tanken till en ångestattack.
det gick bra med min bästa mamma på andra sidan tråden så kunde jag få tillbaka mina regelbunda andetag.
jag har förträngt två ångestattacker här i oslo nu
fan
jag vill inte att det tredje ska komma, den kommer smälla på utan en enda varning
och då kan jag vara i en matbutik, det kan vara julafton eller en vanlig dag här i huset
f u ck
Quelqu'un M'a Dit
Hur är det möjligt att mango har denna? mango är ju världens skit affär med hola hola kläder. Alltså, herregud! den är rosa och den har fjädrar. Tror ni att jag var in heaven när jag såg denna med min syster i oslo? Jag visste inte om jag skulle gråta eller dö i känslor för hur överlycklig jag var!! När min lön kommer är det att ta nästa tbana in till stortinget och springa in på mango. ibland kan man tro att jag är en sån gilrigirl som springer runt i högklackat all the time. men ack så fel ni har. ugg skor från canda och shepard är mina babys. sure jag älskar höga skor men det är bara vid speciella tillfällen, jag skulle känna mig tråkig om jag gick runt i högklackat varje dag och hur fin skulle man känna sig på fest? då känns allt som vanligt. yey alla tycker olika och det är jag glad över.
jag skulle önska dock att jag inte älskade skor, kläder, väskor, hårprodukter, läppstift, parfym och inredning så mycket. pengarna försvinner. fast jag har varit duktig när jag bott i oslo. Really good. Det jag köpt behöver jag som t ex tjocka äckliga vinter tröjor som jag inte gillar att köpa.
men jag måste göra mig lite redo för julmarknaden nu som ska tillbringas med solstrålen Sofie
du fick mig att brinna av kärleksrus och inse att ingen vill ha mig
Just a boy:
jag blev lämnad direkt av den jag trodde mest på just då när jag satte foten i oslo. jag har grubblat mycket över det. jag har gråtit mycket och känt mig sviken. jag var inte med i din "framtida-plan" utan jag var bara ett höghus som du släpade bakom dig. allt som hände mellan dig och mig skyller jag endast på mig själv. Varför gjorde jag inte sådär? Varför "släppte" jag inte till? Varför såg jag ut sådär just då? Varför pussade jag dig inte mer när jag hade chansen? Varför stod jag emot så länge och varför släppte jag inte alla murar och förklarade för dig att jag ville ha dig? Jag blev förälskad i dig när jag och syster var i falun. Men det kanske bara är ett värdefullt minne som ska behållas så. Fast nej, jag har alltid trott på ödet. Vad var meningen i att jag kom till oslo när du är här? varför fick jag jobbet direkt? varför får jag inte vara delaktig i din plan? jag såg kärlek i dina ögon, är det så att kärleken är blind. Varför kom du till torsby när du egentligen var tvungen att bygga upp dina planer i oslo? Varför? Jag kommer inte få reda på några svar ändå för du har bara stängt ut mig och alla mina funderingar kommer aldrig att bli besvarade. Ge mig svar istället så jag slipper gå grubblandes. Jo.. Johan. Jag trodde du var så mycket bättre än alla andra. Du är god. Det är de som gör mig så arg: att du är/var så fruktansvärt underbar, fantastisk, spontan, fin och en godhjärtad människa som fick bort allt det trista och gråa i mitt liv med att bara lyfta upp blicken och titta på mig. jag kände mig aldrig otrygg i ditt sällskap och du är den första jag verkligen litade på. att du alltid la din arm redo för att jag skulle få ligga på den under natten, att du aldrig vände dig om när vi skulle sova utan du höll dig fast i mig. att dina kramar var pure real med värme och dina pussar var helt underbara. but i guess, du gör väl så med alla tjejer. jag var bara en i högen som du klippte isär o kastade bort och sedan glömde bort. jag vet inte vad jag skulle göra om jag fick se dig igen, jag vet inte hur hårt den jävla kniven kommer träffa mig rakt i bröstet och känna hur stenarna kastat mot mina patetiska känslor. jag vill se dig igen och bara falla ihop knäsvag som du gjorde mig.
jag vet inte om jag ångrar att jag träffade dig. ibland önskar jag att jag aldrig hade stått vid baren på marten och hört dig säga: "du ska med mig hem". samtidigt ångrar jag ingenting, du fick mig att brinna av kärleksrus och inse att ingen vill ha mig
jag ska leva solo några år till eller hela livet ut. jag letar inte efter någon. när jag kliver utanför dörren och möter ett motsatt kön tittar jag ingenting, för jag skäms. jag skäms över mig själv. jag tycker inte om mig själv igen, det jag vill är att få ett självförtroende som jag gillar. att gilla varenda kroppsdel och min insida.
Precis efter Johan träffade jag en gammal ex-flört till mig som märkte att jag hade någon annan i mitt huvud. Varför kan du inte försvinna? jag blev halvtlycklig med Håkon. han vågade visa sig ute med mig men ändå ha väldigt fin syn på andra flickor i högklackat och långt blont svall. men han litade inte på mig pga mina känslor, och dig. jag får ingen kontakt med Håkon alls. Han har också stängt ut mig för han vill att jag säkert ska dra åt helvete ändå berättade jag allt via sms. Men du norsk, jag är arg på dig.
the heart of life
Yessss, nu är veckan avklarad. Helgen har kommit till mig. Det ska bli skönt att det är helg för sen är det en arbetsvecka till och då kanske lilla babyn kommer till familjen. Om kanske sex dagar som beräknat? Jag är så kär i bebisar. När nästa vecka är avklarad är det bara fyra dagar och en helg tills jag får komma hem till julen i torsby. ikväll ska jag ta det så lugnt som det bara går. dricka massa te med honug, äta världens starkaste mat så jag kan bli frisk. jag har aldrig varit sjuk så här länge. fyfan, tycker synd om dem som är sjuk hela tiden. nu vet jag varför ni klagar all day.
imorgon ska jag kanske med till njårdhallen och se på lite rg uppvisning. efter uppvisningen ska jag og sofie på julemarked (svenska: julmarknad) vid rådhuset. det ska bli såååå mysigt och väldigt kul att få vara med henne ensam och inte bara vara hemma utan att hitta på något. hoppas hon är lika taggad som jag, jag älskar ju julen.
köpte en julklapp igår faktiskt åt sofie, hoppas hon kommer älska den. nu är det bara att hitta något till maria. tryggve och elisabeth får jag från torsby för den finns bara där, one of a kind.
John Mayer – The Heart Of Life - Live at the Nokia Theatre
Sea Wolf – You're A Wolf Coldplay – Christmas Lights
Zara home
när jag köper ett vitt hus så ska det finnas en bird cage med uppstoppade fåglar, ljusslingor och fågel kvittrande musik
en fin fågel bur såg jag på zara home (visste absolut inte att det exsisterade ett home) jag vill dock ha betydligt större och en rostig
Snow patrol - dark roman wine
men jag tror att ingen förtjänar någon som du
har typ hemlängtan. eller jag Har hemlängtan. saknar inte själva "folket" och torsby utan min familj och mina närmaste släkt och vänner. eftersom jag står min släkt så nära som t ex knektåsen familjen, lisbeth, maja och melvin, farmor och farfar. de som jag kan åka till när livet känns lite jobbigt. de är helt underbara. min mamma och pappa likaså. saknar att just bara vara hemma på ängsvägen 7 eller åka upp till mamma i rådom. känns som att det är evigheter tills jag får komma hem igen. det är de inte. drygt (räknar fingrar) 14 dagar till så sitter jag på bussen eller i bilen med pappa påväg hem.
vet inte, feeling depressed
även om jag varit här ett tag förstår jag mig inte på vissa saker. handelsbanken säger att jag ska ta med mig ett kort på mig själv. jag åker tbanan till nationalteatern, sätter mig i ett bås.. betalar 60 spänn inget händer? skärmen är pajad och allt blir fel. åker till bussterminalen, betalar 60 spänn på kortet för det funkar inte med mynt. den tar 60 kronor av mitt kort men funkar inte. sista försöket majorstuen (som jag borde tagit först!!) funkar men det blir färgade bilder. Skit!!!!! Whatever kommer till min bank man i norge så säger han: "men det här behövde du inte ta med, bara skatten korten". Jaa men visst, det stod klart och tydligt i mailet att en bilde måste tas med. Jaja, 180 kronor bara försvann ur mina händer och jag står på 80 norska kronor tills nästa lön. Fantastiskt eller fan gud ta dig inte. julklappar är världens dyraste grej.
världens bästa och skönaste byxor. givetvis är de från acne som har världens bästa jeans.
jag saknar min norska killkompis som bara försvann pga ingen tillit till mig
All I want for christmas
eller.....? nej, denna köper jag nog själv. Det är okej att unna sig. Gissa vart den kommer ifrån? Jo men visst Zara. Stemmer helt. Uuuuh vilken söting.
Eftersom Sofie var sjuk idag och även igår fick jag stanna hemma med henne. inga problem alls, hon lyssnade på mig och vi hade faktiskt lättare att förstå varandra idag. Vi hade väldigt kul tillsammans. Vi såg på alice i underlandet och snövit. Haha, snövit.. De där dvärgarna är inte desamma på svenska. Alla sånger och väsen var helt olikt. Shit. Jag blev lite skrämd av att allt är helt obegripligt olikt. men men vi kosa oss riktigt i min säng.
Nu ska jag äta en lussekatt och se på gossip girl
fulla för kärlekens skull
mer trams om saker och ting kommer imorgon. skvaller och skit. men låtar hinner jag:
Miike Snow – Animal - Mark Ronson Remix
Rebecca & Fiona – Luminary Ones - Tony Senghore Remix
Basutbudet – Låna pengar
Petter – Fulla för kärlekens skull
Lasse Berghagen – Längesen
September – Vem ska jag tro på
aaaand your welcome!
au revoir simone
hej eller god morgon sötisar
min syster ligger i min säng och sover som ett fyllo
kanske för att hon är ett? jag låter henne faktiskt sova
måste dock börja rota lite i saker nu, behöver föda!!
jag måste in till stan och byta storlek på bhn jag köpte igår
byta tröja på zara (skit ful på) och byta kjolen på h&m
¨kan ni belive it liksom?
jag ska ut ikv
mitt intresse för att bli skit full och skämma ut mig har sakta försvunnit
men jag får väl anstränga mig lite ikväll
Digster by Rebecca & Fiona
du läser mig som om jag vore en öppen bok
Vilken natt. Vaknade akut med en smäll i magen, jag trodde seriöst inte att jag skulle överlva natten med den onda smärtan som jag hade i magen. det är nog en av de värsta sätten att vakna upp på, att ha så ont i magen att man inte vet vart man ska ta vägen. det gick över efter två timmar så det var skönt men vågar inte riskera något idag för att få samma värk igen. Jag tar det himla lugnt idag. Men alltså jag blir lite halvt trött på mig själv. Hur kan det vara möjligt att skära sig på ett blött mjölkpaket? Mycket möjligt tydligen. Jag skärde mig mellan tummen och pekfingret på den här lilla senan. den har säkert något namn men jag lyssnade inte så mycket på naturlektionerna om kroppen.
Jag och elisabeth skulle ha åkt till något köpcentrum idag men bullen i ugnen kommer såklart i första hand. Då blir det att jag åker in eller går till majorstuen. Jag måste ju ha mina rosa band till bhn. Jag vill verkligen hitta en bra tyg affär med massa ting i. när jag är i torsby är garnboden den bästa tankeställaren. min inspiration till nästan allt hittar jag bland knappar, tyger, band, rosetter och rosor när det gäller underkläder. ibland kan jag bara köpa vita vanliga trosor och sy om dem helt. Det är lättast tycker jag att börja sy "kläder". Börja med underkläder och lek med alla sorts färger och material. Det blir alltid bra.
Härligt, 3 from 1 med lady jävla gaga på mtv.
Broken-hearted girl
jag har inte kommit ut i solen än. jag städade garderoben och skåpen men jag hinner att gå ut tänkte jag. såå hittade jag små rosa söta rosetter som skulle göra min bh tillfredställd. Den är inte klar än, jag ska köpa samma rosa färg i sidenband och fästa precis vid "kuporna", säger man så? hmm.. Dålig svenska akkurat. så det blir en rosett när den är påsatt. påsatt? alltså jag borde sluta skriva.
Före:
Efter
Åååååå jag kommer ihåg Beyonce i göteborg och nu finns det en live spellista på spotify. Hon är fierce, jag älskar henne. Beyoncé – I Am...World Tour
vi kommer aldrig bli för du bara skriker åt mig
the ting is att jag aldrig riktigt förstått mig på Filippa K men åsikter kan ändras fort. skyltfönstret fick mig att svimma. prislapparna fick mig att brinna. varför kan jag inte vinna en miljon eller två? fast skulle va mycket roligare om någon råkade sätta in en miljon på mitt konto av misstag. Det skulle va varit så häftigt. En gång var det en främling som satte in tvåhundra kronor men dem fick han inte tillbaka.
mitt första pass är avklarat, gick som socker. hann till och med sitta med lilla maria i soffan och se på morgon tv med en fruktansvärt god kopp kaffe i ena handen. jag ska nu invänta att hämta fröken sofie på skolan. Lurer på om jag ska gå ut och gå en lång promenad eller duscha, åka in till stan...? måste i vilket fall som helst duscha. Varför blir mitt hår så snabbt fett? förr kunde jag bara duscha håret två gånger i veckan och det såg fräscht ut men nu måste jag fy va drygt duscha det fyra gånger i veckan. jag gillar inte att duscha, eller jo.. jag gillar själva duschen men det drygaste är att torka sig. kroppen, håret och sen smörja in sig. jag tänker aldrig sluta smörja in mig för jag HATAR att vara torr och inte len. baby hud ska det vara. Anyway, jag vill träna men fasen för att vara snorig och halsont. solen skiner och jag måste ut!
bland molnen
alltså fkkk. jag råkade bli förälskad igår
mer jag blir mer förälskad när jag går in i www.homeandcottage.no (en sida som mina vänner borde kolla in)
jag stod uppe med tuppen imorse. jag börjar om en kvart och känner mig väldigt lugn, somnade väldigt tidigt igår. vet inte varför jag var så utsliten med tanke på att jag inte gjorde ett skit igår? absolut inget. jag bara bakade två kärleksmums formar.
idag ska jag iallafall ta ett kort på mig i en automat, åka till handelsbanken och få klart mitt kort. sååå fint. jag ska också unna mig en massage på majorstuen på hudpleieklinikken. har hört att de är de bästa så åtta hundra norska är inte dyrt för 80 minuters helkroppsmassage plus en ansisktbehandling.
men springs det i trappan av två små ungar, bäst att gå upp
jag kommer ihåg dig min vän ångest
allt blir mycket lättare under tiden då man växer. för sex år sen trodde jag inte att jag skulle infinna mig i livet och må så som jag gör. jag klagar alltid på hur jag mår men jag måste faktiskt rätta mig. jag mår bra, alla har vi fruktansvärt dåliga dagar. Det kommer och går panikångest och utan dess like ångestattacker. Om du aldrig någonsin upplevt en ångestattack då är jag avundsjuk, jag skulle kunna döda för att inte lida av det. Genom åren blir det mer och mer pinsamt att komma in på sjukhuset som en galen idiot som absolut inte kan andas, likblek, sitter i en rullstol och får ungefär ett epelepsi. mina attacker började efter min depression sakta försvann. många sa att jag ska vara glad över att min sjukdom försvann men jag vet inte vad som var det bästa. jag hade inte den självmordsbenägenheten som de flesta har som lider av depression. Utan jag var mest bara himla låg och ofattbart arg på livet. "Problemet" med mig är att jag absolut inte skäms över det jag gick genom utan jag är mer stolt över att få känna det som jag kände, att uppleva depression och ångest får mig att tänka annorlunda. jag har mer erfarenhet tycker jag än en "vanlig" människa skulle ha. Jag fick inte min depression av en kille, av min föräldrar/släkt, av att någon dog eller att jag blev mobbad som de flesta får. Den bara kom till mig. Visst, jag hade problem med familjen och jag kände mig aldrig riktigt välkommen någonstans.
Jag kommer ihåg första gången mina föräldrar la märkte till mina sönderfriterade öppna blodiga sår. Det var då de förstod att något var fel. Vi kom inte varandra närmare efter de hade sett mitt riktiga jag, jag ville inte komma närmare dem utan jag ville ta avstånd. Att höra det från sin egna dotter vet jag inte är lätt men känslor är känslor och inget kan man ljuga om. Jag ropade aldrig på hjälp när jag skärde mig. Först ville jag bara "utforska min kropp". Efter ett tag blev jag bara beroende. Jag var för trött för att gråta, för trött på att gråta så jag greppade hellre tag i ett rakblad än att pressa ut tårarna. Om jag skulle gråta mig ur situationerna skulle jag gråta sönderkanalerna torra, att skära sig tog bara några sekunder sen var smärtan borta.. men bara för ett litet tag.
Att mentalt bära på smärta får jag huvudvärk av. jag har huvudvärk konstant känns det som. jag vet inte om ångest är halluncinationer eller om det är verklighet det som händer i kroppen. det som jag absolut hatar med ångesten är domningarna som förekommer. Hela kroppen blir ett nerv vrak och jag bara skakar men jag känner inte vad som skakas. Fan va trasigt allt låter och ja, jag kan vara lite trasig. Folk säger alltid; men vad har du att må dåligt över du som har allt man kan önska sig? Och den meningen jag ogillar så; Du är ju typ bortskämd, du får ju allt du vill ha. Livet handlar inte om att vara bortskämd, att få allt du vill ha. Tro det eller ej men jag får inte allt jag vill ha i saker och ting. Jag får mycket, det vet jag om. Det som jag älskar att säga när dessa meningar kommer till mig från människor är; Du är bara avundsjuk. Jag är lycklig över allt jag fått, jag förtjänar allt jag får. Det är inte bara det att jag sitter och rullar tummarna.
Att bränna bort mina ärr.. Förut ville jag verkligen göra det. Jag försökte en gång (SÅ IDIOTISKT) att sudda bort mina ärr för att det skulle se ut som en annan "skada". men varför? Det har läkt ihop fint och man ser det inte på långt håll något mer. Det är en del av mig själv och jag får gå utan en långärmad tröja om jag vill. Man får titta, man får till och med fråga om man frågar på rätt sätt. Jag tolererar inte människor som visar sånt hat mot det. Ni kan brinna. Ni har aldrig upplevt smärta eller ångest, ni vet inte vad det handlar om. Om ni någongång kommer i den båten jag satt i förstår ni. Oooh yes you do.
vi som aldrig skulle skiljas åt
Ok. Varför sover jag så djupt? Min väckarklocka ringer tre gånger, högsta volym, mina tre favoritlåtar. Jag börjar halv åtta på dagarna. När jag hör klockan går jag upp kvart i sju men idag och iförrgår vaknade jag tjugo över sju. Härligt, ingen kaffe och ingen ta det lugnt tid. Skit jag måste sätta på norsktelefonen också.
Jag fick ledigt idag så har faktiskt ingen plan om vad jag ska göra. funderade på att göra kärleksmums och åka till majorstuen efter det. ska dock handla till familjen men det går super fort. jag kollar in oslo puls och lurer på vad söstra mi och jä ska gör när ho kommer hit.
hinner inte med det här..
