min påsk har varit bara okej. hade betydligt mycket roligare förra året. har varit opepp hela helgen på allt och ville mest bara dränka mig ner tårarna i en pepsi flaska med the notebook eller two lovers. vid den här tiden förra året var jag i göteborg efter en spontan trip till trollhättan med ragg jag hade hittat i branäs, kommer dock inte  ihåg vad killen hette men söt, smal och lång var han iallafall.

imorgon ska jag upp till gymmet och träna tidigt som ottan. jag ska söka mer jobb för fryken suger rött vin. ska dra mig till holmes och prata med gunnel om det där jobbet med forsbacken eller en liten praktik på skogsbacken.. men mest av allt vill jag ha ett jobb borta från torsby. jag hade en pretty hård depp period efter smällen med danmark. 1 april har gått och ingen har hört av sig. jag hade hoppats på mycket.

jag har börjat känna efter att bröstet börjar bli tungt. det vore ganska smart av mig att pallra mig  genom en period med panikångest och skrikvilda nätter. jag har börjt bygga upp murar och inte pratat om mina problem. jag kommer inte ihåg när jag grät sist. jag vill gråta hela tiden men jag kan bara gråta när mina perioder kommer och då gråter jag till o med när jag handlar på toria för det slutar aldrig. Och om jag håller in det får jag panik över att bröstet och ögonen brister. den sortens panikångest jag har är att; jag håller in saker alldeles för länge, och för tunga saker. jag är rädd för livet och döden så för varje gång hjärtat dunkar fortare och fortare tror jag att jag kommer dö av en hjärtattack eller om jag blir för trött så tror jag att min kropp lägger av. jag har gjort många EKG tester i mitt liv bara för att jag inbillar mig. den som jag pratar med en gång i veckan säger att jag lider av socialfobi, dödsångest, panikångest, hallucinationer och otroligt dåligt självförtroende. för dte finns inte en idiot i världen jag litar eller har litat på till hundra procent. Det tar cirka en halvtimma för mig att sätta på mig kläder som känns rätt, för de mesta känner jag mig aldrig riktigt nöjd.

jag ska gå den här vägen igen med det här tölandet. tjottan hit och tjottan dit. jag får mest cred för mina skriverier om kärlek och hur puckade idioter kan vara ibland men jag ska faktiskt gå en annan bana. jag har tänkt efter igen, varför måste jag tänka om saker som är borta och är för gamla att prata om? MEN. Efter jag blev dumpad av Bobberr, blev jag fruktansvärt ledsen eller jag vet inte direkt vad jag blev. Alltså jäklar vad jag tyckte om dig. men whatever. eftersom mina tankegångar gick runt. Varför inte jag? varför hon och hon och HON och hon och HOOON?!??! mitt självförtroende sjönk jävligt långt ner för jag tittade på alla tjejer du låg med. det enda som cirkulera i mitt huvud var: du är waay more fulare än de där brudarna sara. han tycker du är ful och hur kunde du ens tro att du hade en chans? jag tänker så fortfarande när jag pratar med några av tjejerna och frågar mina kompisar: Är jag fulare än henne? Är hon snällare än mig?.. jag slutade äta ett tag och satt framför spegeln, målade upp en perfekt bild av mig. Om jag såg ut såhär, skulle du vilja ha mig då? är jag så jävla ful att du inte vill ha ett förhållande med mig? och eftersom du endast ville ha mig när du var dygn full lär jag vara riktigt sten ful. det måste vara jobbigt att titta på mig när du är nykter Bobberr. fan vad jag ska banta mig så jag ser ut som hon den-dära-Emo. jag vet att jag är knäpp men jag måste få ut det och börja rehab med att boosta självförtroendet igen. sist knäckte min första kärlek mig genom att säga att jag bokstavligt var ful. och nu knäckte ett bra knull mitt sjävförtroende genom att inte ligga med mig utan med andra. that awsome. fan vad jag hatar att jag tänker för mycket. tro mig, du är den sista jag vill ha i mitt huvud när jag ska somna och du är den sista jag vill tänka på när jag vaknar. vilken tur att jag inte gör de något mer för de får jag inte.